Cuando aquel chavea de pelo rastafari se encendió su peta y, con el poder de la ley del puma (el que lo lía se lo fuma) le dio la primera calada, era como si el Amazonas estuviera ardiendo. Y mejor sitio imposible, el museo guarda dinosaurios, cantes mañaneros, el primer tanga masculino de la historia (que quedóse incrustado en el culo de un troglodita en situación de trance y convirtióse en un fósil de extraordinario atractivo) y, desde entonces, el mayor trócolo de la historia.

Llamen a los bomberos. El trócolo parecía un ramo de espinacas. Como dicen en los documentales, espectáculo de la naturaleza. Un trócolo ambicioso, grande y falomórfico como si allí se fuera a mudar una anaconda. Como si la anaconda fuera a poner allí un salón de estilo diáfano por si vinieran los sobrinos.

El trócolo parecía un ramo de espinacas.

Aquello era imparable incluso desde las instituciones europeas. Un trócolo monumental que de haber estado en Tarifa hubiera sido visible desde África. Un trócolo constitucional, aplicable a la derecha y a la izquierda; al nacionalismo catalán y al indoeuropeo. Un trócolo irresoluble, el 155 de los trócolos del mundo. El padre trocololiense del resto de los trócolos.

La boina de contaminación que domina el cielo de Madrid tuvo ese día un espíritu más navideño. Los que vinieron en trenes de cercanías desde el norte, antes de ver aquellas cuatro torres inmensas, vieron una nube que se cernía sobre el centro de la ciudad. “Ha debido pasar algo”, dijo un viajero. Había viento del sur, así que la nube fue avanzando en esa dirección, Paseo de la Castellana hacia abajo. Ese día hubo pacto en el Ayuntamiento.

Los telediarios abren. La reportera hace un directo desde la Gran Vía, la nube avanza: “Los bomberos están intentando averiguar a qué se debe esta nube. Pero, vamos, que se está de puta madre, colega, ole tú. (Macarena, devuelve la conexión) No te puedo devolver la conexión porque la conexión no es de nadie, colega. La conexión es tuya y es mía, y de ese tío que está delante que tiene el ojo un montón de hinchado. (Macarena, por favor, eso es la cámara, deja de pegarle golpes). Hostia puta, el tío de la cámara. Tío, eres de puta madre y que sepas que yo apoyo tu rollo raro con la cámara”.

A la altura del Congreso, Rafa Hernando, Miguel Ángel Heredia, Ramón Espinar y Juan Carlos Girauta hicieron un FEMEN. Hernando dijo que aquello era una acción del MACHEN. “¡Viva España, coño!”, dijo Ramón Espinar mientras Miguel Ángel Heredia se descojonaba. “Girauta, di lo tuyo, di lo tuyo”, decía el diputado andaluz: “Estado de Derecho means you’ll always be my friend”. “¡Eso, eso! Qué bien te sale, jodío Girauta, con tu guitarrita ahí”. Pasaron días, se desarrollaron leyes sobre los derechos de los elfos dragonianos; en las calles se puso de moda el abrazarse a los árboles.

“Estado de Derecho means you’ll always be my friend”

El despertar fue duro. Los que estaban desnudos por la calle, quisieron taparse. Los que estaban vestidos, pensaban que algo estarían haciendo mal porque el resto estaba desnudo. Las imágenes que había dejado la nube eran tan vergonzosas que retrataban al ser humano pasándoselo bien, siendo afable. “España no se puede permitir esto de que nos llevemos bien, como si aquí no hubiera pasado nada en los últimos quinientos años”, dijo el Presidente del Gobierno en el Consejo de Ministros. Bajo una votación secreta llevada a cabo en el Monasterio de San Jerónimo el Real, representantes de los partidos redactaron una ley que obligaba a borrar todos los vídeos sobre la semana del trócolo. Lo llevaron a la Unión Europea que, por miedo a que les pasara a ellos, hizo lo propio.

Un mes después, el tremendo trócolo había sido olvidado. Pero en las caras de los habitantes de Madrid se ve un remilgo, cierto brote, cuando se cruzan con sus compañeros de parranda.

 

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